На вопросы родителей отвечает семейный психолог Татьяна Никитина

Родители волнуются за своих детей и это вполне нормально, часто случается так, что разобраться в проблеме и вообще понять существует ли она, помогает семейный психолог. Предлагаем Вам ознакомиться с вопросами, которые волнуют родителей и профессиональными ответами семейного психолога. 

Здравствуйте! Моему сыну Егору 8 лет. Он не застенчивый, а вполне общительный и инициативный мальчик, но меня очень волнует то, что он совершенно не может за себя постоять. Я много раз наблюдал (когда приезжал за ним в конце тренировок, например), что его могут толкнуть, ударить, «зацепить», а он этого вроде как не замечает, совсем не обижается и никогда не дает сдачи. И я, и дед, и даже жена не раз объясняли, что за себя нужно уметь постоять, но все бесполезно. В этом году мы переехали, Егору предстоит идти в новую школу, и я серьезно за него переживаю: как сын адаптируется в коллективе, как его воспримут мальчишки, не станет ли он изгоем? Подскажите, пожалуйста, что нам делать?

Игорь В.

Здравствуйте, Игорь. Прежде всего, не совсем понятно, что вы вкладываете в слово «изгой»? Вы характеризуете мальчика как общительного, инициативного и незастенчивого. Поэтому у него есть все основания быстро адаптироваться в новом коллективе и найти свое место среди одноклассников. Складывается впечатление, что сам Егор не видит проблемы в том, что его «задирают», возможно, он внутренне мудрее, чем его обидчики, и не считает необходимым отвечать на подобные провокации. А если для самого Егора это не проблема, то он не может следовать вашим советам. Вероятнее всего, в сложившейся ситуации наиболее «страдающая» сторона – это вы сами. Вы не видите в сыне достаточных лидерских качеств и мужественности, и это вас беспокоит. Это в ваших глазах он как «изгой». Скорее всего, вы сами в детстве были не таким, как сын, и предпочли бы в нем видеть больше себя самого. Вам нужно осознать, что у всех людей разные темпераменты, то есть существуют некие физиологические предпосылки для разного типа поведения (что вовсе не отрицает возможности какие-то качества воспитать). Вы должны принять сына таким, какой он есть, даже если у вас с ним разные типы темперамента – иначе в будущем между вами образуется пропасть. Не стоит пытаться навязать ребенку собственные стратегии поведения. Кстати, тот факт, что мальчик не может за себя постоять, вовсе не означает, что он трус, слабохарактерный и т.п. Ни в коем случае не надо его с кем-то сравнивать. Лучше попробуйте узнать, как бы он себяповел в ситуациях, где надо постоять, например, за маму или младшую сестренку. Потерпел бы он, что их обижают? Как бы реагировал? Тогда почему терпит, когда задевают его? Послушайте, что говорит ваш ребенок. Доверительный разговор как раз сможет стать отличным поводом узнать детальнее, почему сын предпочитает не давать сдачи задирам. В процессе разговора вы сможете выяснить много интересного: например, нежелание конфликтовать может быть следствием страха быть отвергнутым – и тогда нужно работать с этим страхом. Важно, чтобы ребенок доверял вам, разговаривал с вами, а не переживал, что не делает что-то, чего вы от него ждете. Только построив доверительные отношения, вы сможете повлиять на его убеждения и поведение.

Здравствуйте. Моей дочке 7 лет, окончила первый класс. Сначала все было замечательно, учителя ее очень хвалили. Но ко второму полугодию начались проблемы: не слушается педагогов, не работает на уроках, раздражается на замечания и даже грубит. При этом она девочка способная, этого никто не отрицает. Меня уже дважды вызывала учительница. Я пыталась разговаривать с дочкой, объяснять ей спокойно ценность процесса получения знаний, но никакого сдвига нет. Как донести до ребенка, что учителей надо слушаться и прилежно заниматься?

Марина В.

Добрый день, Марина. Скорее всего, проблема намного глубже, чем просто непонимание, для чего нужно слушаться и заниматься. К тому же умненькая девочка за полгода прилежного поведения и занятий вполне поняла, какие выгоды это ребенку сулит – все хвалят, восторгаются и т.д. Сейчас же ее поведение скорее смахивает на протестное (что больше свойственно подросткам). Задумайтесь, почему так разительно оно изменилось. Почему ей больше не хочется «быть хорошей»? А может быть, все же хочется? Но мешает внутренний психологический барьер? Почему ваша дочка в какойто момент по какой-то причине стала отвергать и «обесценивать» прилежную учебу и поведение? Попробуйте вернуться в то время и вспомнить, не произошло ли чего-то особенного, что могло так повлиять на ребенка. Дети очень чувствительны и ранимы. Иногда достаточно одной фразы, чтобы глубоко затронуть душу ребенка и повлиять на его поведение (как в худшую, так и в лучшую сторону). Как складываются отношения у дочки с учительницей? Не было ли у нее разочарования (обиды и т.п) в адрес человека, которым поначалу сильно восхищалась? Постарайтесь разузнать у девочки про одноклассников – пусть расскажет вам про каждого так, словно, скажем, перед ней стояла бы задача описать незнакомому человеку, который собирает группу в поход. Если с кем-то какой-то конфликт есть – он обязательно себя в таком рассказе обнаружит. Ну и, конечно, подумайте про ваши внутрисемейные отношения: не предъявляете ли вы к девочке завышенные требования, достаточно ли ей внимания, ласки, тепла? Не является ли ее поведение реакцией на ваши отношения с мужем? Заочно предположить все причины сложно. Попробуйте проанализировать ситуацию сами или сходите на консультацию к психологу. Он, кстати, вам предложит и пути выхода из этого «протестного» поведения.

Здравствуйте, рассудите, пожалуйста, кто прав. Моя мама проводит лето с детьми на даче и заставляет их помногу заниматься. Сын уже вырос, но я отчетливо помню, как он ежедневно решал примеры из книжек типа «3000 примеров на сложение и вычитание», писал диктанты и т.д. Сейчас очередь дочки. Мама уже купила все необходимые пособия. Девочка идет в 3-й класс, и мама считает, что надо закрепить навыки счета и письма, довести их до автоматизма. Дочка в слезы, конечно. Говорит, что повторения прошлого лета, когда мама с ней подобным же образом ежедневно занималась, не хочет. Мне самой тоже кажется, что такие интенсивные занятия ни к чему. Но мама говорит, что летом нельзя детей «распускать». Кто из нас прав?

Валерия Л.

Уважаемая Валерия, летом освоенные навыки закреплять, конечно, не помешает. Но для этого вовсе не нужны пособия, в которых по тысяче примеров или диктанты. Все это может напрочь отбить у детей интерес к учебе и даже вызвать стойкую неприязнь.

Математические операции лучше всего закрепляются в играх. Причем это могут быть какие угодно игры, в которых от скорости вычислений зависит успех. Вы даже не можете себе представить, насколько это оказывается эффективнее, чем ежедневное решение по сотне примеров. При этом еще лучше, если в играх будут участвовать и другие дети. С мячом, камушками, конфетами – с чем угодно. Можно добавлять новые правила в настольные игры или же подбирать такие, где быстро складывать и вычитать в уме просто необходимо. Считать тоже можно все, что угодно: количество ударов у себя и члена команды, называть сумму, отыскивать и пересчитывать предметы с заданными признаками – все, что вам и вашей маме подскажет фантазия. Можно играть и в привычные игры, но получать дополнительные очки за правильно решенные примеры. Чтобы избежать конфликта с мамой, сядьте вместе и подумайте, какие развлечения могут быть у дочки на даче, составьте вместе список этих игр и то, как их можно «преобразовать» с пользой для математики.

А что касается диктантов – подход должен быть похожим. Необходимость что-то писать может включаться в интересное для ребенка задание. Письмо Деду Морозу (ну и что, что летом – ведь ему можно просто о своей жизни рассказать, да и как известно, почта плохо работает), письмо дальнему родственнику из другого города, письмо на другую планету… Кроме того, измените задание – пусть ребенок не пишет, а ищет ошибки в рассказе с намеренно сделанными ошибками. Это очень полезное упражнение (и для повышения грамотности, и для развития внимания). А быть в роли проверяющего детям обычно нравится. Но тут маме или вам придется потрудиться, чтобы подготовить такие рассказики. В любом случае это должны быть нескучные тексты из учебников.

Возвращаясь к вашему вопросу о том, кто прав: правы и мама, и вы. Заниматься, конечно, нужно. Вот только летом эти занятия ни в коем случае не должны походить на школьные – выполнение «домашки».

Консультант: семейный психолог Татьяна Никитина