Если мой ребенок подросток

С самыми эмоционально яркими запросами ко мне, как к психологу, приходят родители подростков. Часто бывает, что за размеренными фразами взрослых людей о том, что не слушается, грубит, нет-нет, да и мелькнет растерянный взгляд, стеснительное пожатие плечами и неуверенное: «Я все правильно делаю?» А еще непонимание куда со своими вопросами идти: к психиатру, к неврологу, психотерапевту, психологу? 

На просьбу четко обозначить проблему часто растерянно разводят руками и по факту остаются эмоции, эмоции… Вся стройная система взаимоотношений с ребенком разваливается, всё, что раньше объединяло - не работает. Взрослый теряет свои опоры, координаты и полностью дезориентирован.

Немного о том, что же происходит в этот период в семейной системе. Подросток начинает вести себя не понятно. Он то отчаянно требует уважения к себе взрослому, то превращается в малыша и требует заботы и постоянного внимания. Ответственность за слова, поступки то принимается, то без оглядки отдается родителям. Противоречивость поведения подростка вызывает двойственные переживания у родителей: они в свою очередь или начинают усиленно контролировать каждый шаг ребенка, или поддерживать его самостоятельность и независимость. В итоге выходит, что сталкиваются две взаимоисключающие тенденции, что приводит к постоянному напряжению и тревоге. Кризис ответственности. Не ясно кто, когда и за что отвечает.

Родителям в этот непростой период важно самим, во-первых, получить необходимую поддержку. Почему поддержку? Да потому что именно в этот период как никогда родители наиболее остро сталкиваются с такими чувствами как стыд («Моя уже встречается с мальчиком! Что люди то скажут?»), вина («…я не доглядела…а ведь видела же…»), страх («Все ли идет как надо?»). Чувства сложные и, если в принятии решений относительно выстраивания взаимоотношений с подростком опираться на «Что люди скажут?», провал неизбежен. Бывает и так, что родителями начинают управлять собственные непрожитые обиды и вопросы собственного подросткового возраста.

Во-вторых, сориентироваться и получить нужную информацию. Особенно важно понимать о потребностях растущего человека. Конечно, лучше бы, чтобы подросток рассказал о себе и своих желаниях, но вот часто бывает, что сам то он и не очень понимает себя, но охотно кивает головой, если появляется внимательный собеседник и предоставляют ему хоть небольшую подсказку. Вот тогда появляется возможность откровенно поговорить. Почему важно понимать о потребностях? Когда человек маленький он живет системой ценностей своей семьи, подросток же выстраивает свои правила, свою систему. Будет ли возможным понимать себя? Осознавать свои интересы и желания? Как он будет относится к своим потребностям, выберет ли он реализовывать их или предпочтет отмахиваться, или выберет путь отклоняющегося от нормы поведения? Цена велика. И родители могут сыграть на этом жизненном этапе важную роль.

Итак, что характерно подросткам:

- Любопытство, стремление испытать как можно больше. Одна из важнейших задач растущего человека - познать себя и мир.

- Желание уже быть взрослым (этот образ часто идеализирован - суперпривлекательность, суперуспешность, суперсмелость. Отрыв от себя реального и идеального вызывает большую тревогу).

- Стремление расширить свою свободу. Протест против родителей, как следствие изменение семейных правил и установок. Часто ярко проявленные эмоции «Я не буду жить как вы!!!» не имеют под собой ни понимания как хочу, ни представлений об ответственности, да и автономии, прямо скажем, явно не хватает. Вопросы, вовремя заданные ребенку, о том, что он хочет изменить? Для чего? И продвижение к поставленным целям с разумным разделением ответственности обычно снижает накал протеста, направляя развитие отношений в нужное русло.

- Стремление к переживанию «драйва». Ребята обычно радостно откликаются на возможность участия в мероприятиях, в которых можно было бы переживать яркие чувства разумного риска.

- Быть принятым сверстниками («Я как мои друзья»). Не стоит опровергать мнение значимых друзей. В такие моменты хорошо усиливать понимание ребенком своей позиции, своих взглядов на тот или иной вопрос.

- Часто в ответ на предложение чем-то заняться родители слышат: «Мне скучно», что вызывает, как правило, волну негодования. Разумнее на «скучно» посмотреть немного шире и понять возможные причины этого состояния. Например, причиной не начинать что-то новое, не идти в компанию сверстников, не добиваться поставленной цели может быть высокий уровень тревоги, неверие в свои силы, отсутствие поддержки. Что-то типа: «Смысл начинать?! Все равно не получится».

Автор: Галахина Ирина, педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра