Антон Комолов: «Хвали при всех, ругай наедине!»

Антон Комолов производит впечатление человека, который за что бы ни взялся, все делает с легкостью и безупречно, потому что иначе просто не умеет. По признанию самого шоумена, синдром «отличника» сопровождает его на всех жизненных этапах. О том, легко ли Антон справляется с ролью отца и что, на его взгляд, является важнее процесса воспитания, вы узнаете из нашего интервью.

– Антон, за последние 15 лет российские родители «протестировали» на своих детях разные методики воспитания – от японской, где ребенок сначала царь, потом раб и т.д., до американской, где в основе – партнерские отношения. Какая система ближе Вам и что Вы вообще об этом думаете?

– У нас, скорее, партнерские отношения. Хотя мы не выбирали какую-то конкретную методику. Я хочу, чтобы между мной и сыном была дружба, в основе которой взаимное уважение. Сразу после рождения Андрея мы приняли решение говорить с ним нормальным языком, не сюсюкая и не коверкая слова, поэтому общение в этом смысле «на равных» сложилось изначально. Его не баловали и не потакали нелепым прихотям. В свои 9 лет сын может смело обратиться ко мне с любым вопросом, попросить дружеского совета, легко поделиться случившимся без всяких церемоний. Ведь можно обращаться к папеньке и маменьке на «Вы», при этом совершенно им не доверять.

– А в чем, на Ваш взгляд, заключается истинная любовь к мальчику: в доверии или в заботе и опеке?

– В доверии. Когда мальчику с детства доверяют в малом, делегируют ему какие-то полномочия, став взрослым, он будет готов нести ответственность за свои действия. Забота и опека, к сожалению, не воспитывают.

– А как воспитывали Вас?

– Меня воспитывали в любви и доверии. И, думаю, у родителей со мной не было проблем. (Смеется.) Мама не проверяла за мной уроки уже со второго полугодия первого класса. Я был послушный, покладистый, самостоятельный, любил читать и получал удовольствие от процесса обучения.

– А ведь успешное обучение требует от ребенка определенного набора качеств. Судя по всему, Вы – сангвиник?

– Думаю, да. Темперамент, безусловно, имеет значение. Вот у Андрея все происходит иначе – ему сложнее сконцентрироваться и переключиться с одного на другое. Порой, чтобы добиться его реакции на какую-то просьбу, нужно повторить ее сто раз. Но подобная проблема у большинства современных детей. Если ребенок увлеченно играет, вы может многократно и громко позвать его обедать, но он не обратит на это никакого внимания. Я прочел в одной книге неплохой совет: маленького человека надо предупреждать о смене вида деятельности за 10 минут. Скажем, если ваш сын на прогулке занят чем-то интересным, он, конечно же, не пойдет домой «прямо сейчас» по первому вашему требованию. Его об этом надо предупредить за 10–15 минут, чтобы он внутренне настроился и был готов. Процесс воспитания требует большого родительского терпения, поэтому для меня он начинается с воспитания самого себя!

– А кнут? Он должен быть?

– Да. Вот только непонятно, какой. Ну да, можно запретить мультики, но он и так не сидит у телевизора, и компьютер в жизни Андрея присутствует очень дозировано. Я всегда стараюсь говорить с сыном, убеждать. Если я что-то не разрешаю, обязательно объясняю, почему.

– Ультиматумы допускаете?

– Все мы люди и срываемся иногда. Я – не исключение и тоже говорю: «Если ты не сделаешь это, то я тогда сделаю то…» (Смеется.)

– А прикрикнуть или шлепнуть?

– И это бывает. Но, поступая таким образом, надо понимать, что в этот момент ты расписываешься в своем бессилии. Последний раз я шлепнул сына по попе несколько лет назад. Андрей – ребенок с характером, поэтому сразу стал «защищаться»: «Не больно, не больно, курица довольна!» Потом все-таки поплакал, а когда слезы закончились, мы сели, и я ему объяснил, почему пришлось так поступить.

– Большинство родителей, наказав любимое чадо, мучаются чувством вины, ищут способ исправить ситуацию… А как ее исправить?

– Если родители чувствуют, что перегнули палку, нужно объяснить ребенку, чем вызвана эта «крайняя» мера, а если ситуация того требует, сказать: «Прости, я был не прав!» Признание своей вины – проявление силы и великодушия. Мне, например, это трудно, но всегда стараюсь это делать. Если после инцидента я понимаю, что Андрей был прав, а я – нет, то обязательно сделаю на этом акцент.

– Не редкость, когда в полной, благополучной семье с «супер-благопристойным папой» вырастает инфантильный, самодовольный эгоист, а в семье, где отцовской руки не было вообще, а мама все время зарабатывала на жизнь, – настоящий заботливый мужчина. Выходит, пример отца не всегда работает?

– Хороший вопрос. С годами я прихожу к выводу, что от родителей и их воспитания зависит очень мало. Мне кажется, что в ребенке на 80% все уже заложено природой. Единственное, что могут сделать взрослые, – скорректировать и направить. У меня масса примеров, когда мама и папа пытались вложить в любимое чадо все самое лучшее, а получили фигу с маслом. И обратная ситуация: ребенок рос сам по себе и вырос достойным человеком с внутренним стержнем.

Тем не менее, фраза «Не воспитывайте ребенка, а воспитывайте себя!» абсолютно справедлива. Если ты сто раз скажешь сыну, что перед едой надо мыть руки, а сам этого делать не будешь – будь уверен: ребенок повторит за тобой.

– То есть «вечерняя полоска света в кабинете отца» может повлиять на становление мальчика?

– Это в том смысле, что папа работает и ему не надо мешать? (Смеется.) В том человеке, который сказал эти слова, основное уже было заложено природой. Кроме того, я считаю, что если отец присутствует в жизни ребенка только как «полоска света» – этого мало. Я уверен, что она не заменит хороший разговор с папой, совместные прогулки и игры.

– Вернемся к тем родителям, которые вложили в свое чадо максимум, а получили «фигу с маслом». Это же больно и обидно? Конечно, все еще может измениться, но как жить на этом этапе разочарования?

– Не надо себя загонять в угол. Как говорилось в известном фильме: «Я сделал, все, что от меня зависело». Но, увы, далеко не все, зависит от нас.

– В публичных местах часто можно наблюдать поведение капризных детей, которые постоянно что-то требуют и любым способом притягивают к себе внимание. И няни, и гувернантки, и мама с папой – все воспитанные, а поведение ребенка – ни в какие рамки! Как вы думаете, почему так?

– Мне кажется, родители слишком долго пытались компенсировать отсутствие нормального общения подарками. Хотя и до таких детей при желании можно достучаться. Помните фильм «Игрушка»? Получилось же!

С Андреем у нас никогда подобных проблем не возникало. Он мог беситься дома, но в обществе всегда воспитанный, отличный парень. Если ребенок однажды упал на пол и закричал «Купи игрушку!», родителям надо устоять и не пойти на поводу. Подобное поведение отпрыска продолжает «жить», только если запрос удовлетворяется второй стороной, то есть взрослыми.

Еще я считаю ценным родительским качеством, определяющим поведение ребенка и дома, и в обществе, последовательность. Если чадо не хочет делать уроки и вы пугаете его тем, что не поедете в гости, будьте готовы к тому, чтобы не поехать! В противном случае все останется на уровне «пугалок», и никакого урока ребенок не вынесет.

– Антон, несмотря на заложенные природой 80%, мы можем способствовать развитию определенных качеств характера дочери или сына. В этом нам помогают в том числе кружки и секции. Как у вас с этим?

– Я считаю, что спорт, спортивный дух, здоровое соперничество – необходимое сопровождение мальчика с самого рождения. Андрей – спортивный парень, он активно занимается футболом и танцами.

– Танцами? Уважаю! Обычно мальчишки стесняются. Ваш сын умеет противостоять стереотипам…

– Во времена нашего детства ребята, действительно, стеснялись. А Андрей ходит на танцы уже три года. Изначально для развития координации и исправления осанки, а сейчас ему просто нравится этим заниматься. Спорт и танцы отлично друг друга дополняют.

– Антон, чего не должен допускать глава семейства в присутствии жены и детей? Ведь зачастую именно эти случайные вольности определяют поведение ребенка во взрослой жизни…

– Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя унижать одного члена семьи при остальных. Это касается вообще любого коллектива. Я следую правилу, которое дают всем руководителям: хвали при всех, ругай наедине!

Если ты хочешь отругать ребенка, не ищи свидетелей, сделай это дома.

– А как Вы ведете себя, если учитель жалуется на поведение Андрея? Если, конечно, такое случается?

– Еще одно правило: в конфликте сначала надо встать на сторону ребенка, а потом разбираться. Моему сыну нравится веселить детей. На этой почве, собственно, и все жалобы…

– Вот и вся генетика…

– Ну, я таким стал намного позже. А он за это уже успел пострадать: веселился на уроке, и классный руководитель его лишил роли «Задачника» в спектакле. Для Андрея это было большой потерей и страшным наказанием!

– И как Вы себя повели?

– Первый порыв – пойти к учителю и сказать, что Андрей достоин быть «Задачником», и пообещать, что впредь он будет хорошим мальчиком. Но потом решил, что учительница его видит в таких обстоятельствах, в которых не вижу я, поэтому оставил все как есть.

– Антон, сейчас очередная волна праздников, отмечаете в семье 23 февраля и 8 Марта?

– 8 марта – обязательно, дарим женщинам и девочкам подарки. А 23 февраля – нет. Я в армии не служил – мне подарки не положены. Андрей тоже. А вообще, сын любит любые праздники. Он даже на День защиты детей ждет подарок как представитель детского сообщества.

– И как, дарите?

– Нет, конечно! Мне не жалко подарка, но зачем доводить ситуацию до абсурда?

Кстати, недавно Андрей попросил свою одноклассницу, чтобы она ему на День рождения подарила «поцелуй»…

– Как мило! И что она ответила?

– Она ответила: «Хм, всего-то!»… (Смеется.)