Справочник
Я – хорошая мама? Ответ диктуют чувства
Это чувство бывает особенно острым, когда я смотрю американские мелодрамы. Почти у каждого маленького героя там есть Идеальная Мать. У нее всегда находится время на своих детей. Она внимательно слушает и дает мудрые советы в виде готовых афоризмов, радостно обнимает в ответ на нелицеприятные признания и часто повторяет: «Я горжусь тобой!». При этом она хороша собой, прекрасно одета, а ее прическа выглядит великолепно.
И я чувствую, что вот это – мать. Она существует как будто специально, чтобы стыдить меня. А я, по сравнению с ней, ужасная злая мачеха. Потому что иногда кричу на детей (довольно часто без особой причины). Потому что могу сказать «отстань», а в книгах написано, что делать этого нельзя. И еще – вот ужас! – мои дети видели, как я ссорюсь с мамой и с мужем, слышали, как сплетничаю с подругами, да и, вообще, утром в выходной я выгляжу хуже некуда. Потому что крашусь и наряжаюсь я куда? Правильно, на работу.
Многие знания, как известно, многие печали. Прочитав сотни книг о том, как наши ошибки влияют на жизнь детей, начинаешь иначе относиться к каждому слову. Я хорошо знаю, что надо делать. Уметь слушать ребенка и поддерживать по всем – это раз. Демонстрировать ему правильную модель отношений мужчины и женщины – два. Заниматься его развитием, не подавляя свободу и не насилуя, – три. Ну и еще примерно пара сотен пунктов, нарушение каждого из которых грозит искалеченной психикой и скользкой дорожкой по наклонной плоскости. А что происходит на самом деле?
Женский университет
Я вспоминаю, как после тяжелого развода пыталась устроить личную жизнь. Дочка была маленькой, и я прятала от нее свои отношения с мужчинами, как могла. Никогда никого не звала домой, не знакомила и вообще делала вид, что мы так и будем жить одни. Но перед глазами был пример приятельницы, у которой пятилетняя дочь уверенно и категорически «забраковала» доброго и очень хорошего человека, который искренне любил ее мать. Мы тогда долго обсуждали, почему так произошло. И предположили, что у девочки могла накопиться обида – ведь в те дни, когда мама встречалась со своим бойфрендом, ее отвозили к бабушке.
Тогда мне впервые и пришла в голову мысль о том, что нельзя отделять жизнь ребенка от своей. Значит, мои поиски счастья не могут не касаться ее. И кто знает, вышла бы я второй раз замуж или нет, если бы через несколько лет восьмилетняя дочь не сказала мне после первого же знакомства с будущим мужем: «Мама, он на тебя так смотрел! Может, поженитесь?»
Мои ошибки и глупости, мое отчаяние и желание быть счастливой дочь видела собственными глазами. Сейчас я думаю, что это правильно. Ведь в тот момент, когда ей придется пережить расставание с кем-то дорогим, в голове ее, может быть, сработает записанная мной программа: «Любовь закончилась, а я продолжаю жить». А ведь это и есть то самое важное, чему я хочу ее научить – не бояться и не сдаваться, ценить себя больше всего и не попадать в зависимость.
Резюме: Наша жизнь – образец для детей. Слова не значат почти ничего, но поступки определяют их будущее. Если вы можете ошибаться и затем исправлять свои ошибки и идти дальше, значит, дочь или сын сумеют тоже.
Всегда рядом
«А вы знаете, – однажды сказал мне опытный детский доктор, – что младенец может прекрасно выжить на хлебе и воде, но только при том условии, что рядом с ним постоянно будет любящая мать, которая его обнимает, целует и поет ему песенки». Удивительно, правда? Мы высчитываем граммы молока, составляем сложные схемы прикорма, покупаем дорогие витамины. Но при этом ребенку нужнее всего просто наше присутствие.
Поверьте, то же самое касается и игрушек, одежды, кружков и секций, и даже жилья. Все это для ребенка на втором месте. И что бы ни говорили женщины-трудоголики, проводящие 12 часов в офисе ради того, чтобы ребенок имел великолепные вещи и комфортную жизнь, хорошая мама – та, что рядом. Каждый день. В горе и в радости. Грустная и веселая, злая и нелепая, уставшая и переполненная энергией, даже просто спящая в соседней комнате. Пусть она иногда несправедливо ругает, а потом обнимает и просит прощения, пусть пилит за уроки, заставляет убирать в комнате, смотрит телевизор полдня, пусть у нее котлеты хуже бабушкиных. Главное, что она рядом не раз в неделю, а хотя бы каждый вечер. И это хорошая новость для тех, кто переживает о нехватке денег и возможностей для своих детей.
Резюме: Количество денег напрямую не связано с ощущением ребенка себя счастливым. А вот отсутствие мамы рядом точно делает его несчастным.
Не надо жертв!
«Ребенок должен жить жизнью семьи. Если семья бедная – ребенок живет бедно, если купается в роскоши – ребенок тоже должен купаться в роскоши. Искусственно создавать для него среду нельзя», – убежден психолог Михаил Лабковский. Если вы покупаете сыну телефон, который не можете позволить себе сами – что он из этого вынесет? Во-первых, что интересы мамы не так важны, как его собственные. Во-вторых, что родители что-то недоговаривают об этой жизни, раз маскируют реальный уровень доходов таким незамысловатым образом.
Растворяться в жизни ребенка, жертвуя своими интересами, – это вовсе не признак хорошей мамы и не показатель любви. Это комплекс неполноценности, эгоизм, нежелание развиваться, страх одиночества – все, что угодно. Я знаю женщин, которые таким образом прятались от отношений с мужем в неудачном браке. Ведь это очень удобно: я не потому плохая жена, что не люблю мужа, а потому, что ребенок требует все мое время. Таких мам, кстати, очень много в «большом спорте». Это они часами стоят у кромки катков и сидят на трибунах футбольных полей, это их так не любят тренеры за постоянное назойливое «участие» и непременные обиды за то, что «ребеночка недооценили».
Резюме: Хорошая мама – жизнелюб. У нее есть любимые друзья, с которыми она общается и свои интересы, которыми она делится с близкими. Она проживает свою собственную насыщенную жизнь не ради, а рядом с ребенком. Тем самым она учит его самому главному – умению быть счастливым.
«Цель – вижу, в себя – верю»
Немного парадоксальную мысль высказывает Михаил Лабковский: «Чувство вины вовсе не помогает. Оно даже вредит. Особенно в тех случаях, когда спустя время вы говорите ребенку: «Я виноват, не должен был тогда так поступать». И чаду вдруг открывается истина: оказывается, был выбор! Тут ему становится действительно очень обидно и больно».
Все эти киношные истории о том, как мама вдруг призналась в своих грехах, ребенок ее понял и простил, они обнялись и все пошло по-новому – вы в них верите? Я – нет. Потому что каждую минуту мы делаем то, что сейчас можем. И даже если потом нам кажется, что был выбор, на самом деле его не было. Это обман сознания, которое мечется в поисках оправдания своих поступков. Кроме того, чувство вины не прибавляет счастья, а является прекрасным удобрением для взращивания уныния.
Но даже не это главное. Гораздо важнее то, что детям нужны родители, уверенные в себе и знающие, что делать. Чем больше мы демонстрируем свои сомнения, тем сложнее ребенку ориентироваться в жизни. Это как на корабле: что бы ни делал капитан, он должен делать уверенно, иначе команда пойдет вразнос.
Резюме: Хорошая мама не культивирует чувство вины и не смотрит назад. Что прошло – то прошло, а в будущем все будет лучше.
Конечно, на самом деле все станет известно нескоро. О том, какая я мать, узнают внуки, которых будут растить мои дочери. И все мои материнские проколы и достижения отразятся в них, как в зеркале, а я уже ничего не смогу изменить.
Что ж, тогда я повнимательнее присмотрюсь к фильмам с участием бабушек, которые критикуют детей, но для внуков – настоящие ангелы. О, эти киношные Идеальные Бабушки! Добрые, мудрые, спокойные, здоровые, с собственной жилплощадью и прекрасными белыми зубами…
Текст: Ольга Черномыс