|
Текст: Анна Никитина
Консультант: Владимир Александров,
семейный психолог, психотерапевт
|
|
|
|
|
Все мы помним фразу «Когда деревья были большими». Маленькому ребенку родители всегда кажутся огромными и всесильными, но по мере взросления его отношение к «предкам» меняется. И это естественный процесс личностного развития. Что надо делать родителям, чтобы он проходил необидно для них и безопасно для ребенка?
|
|
|
Мама может все
что угодно…
Дошколенок, даже если он посещает детский сад и кружки, в целом ориентирован на «своих» взрослых – мам-пап и бабушек-дедушек. Для ребенка этого возраста родительский авторитет – само собой разумеющийся факт: ребенок оценивает себя так, как его оценивают ближайшие родственники, их мнение – это «правильное» мнение.
В дошкольном возрасте у малыша начинает формироваться референтная группа – круг сверстников, чье приятие или отторжение для него важно. Однако родители – по-прежнему «номер один». «А моя мама говорит, что это плохо!» – веский аргумент в споре дошкольников. Таким доводом можно выиграть дискуссию: сопернику нечем «бить карту», ведь родительский авторитет – сила.
В этот период чадо практически целиком и полностью переносит на себя родительскую оценку и мнение, усваивает главное о себе из их слов и отношения, искренне ожидая того же от окружающего мира. Если ребенку неоднократно повторяют, что он самый умный и красивый, он ожидает восторгов от окружающих.
Напротив, дети, которым не дают слова поперек сказать, чаще всего и в кругу сверстников будут чувствовать пренебрежение к себе. Дети в этом возрасте очень хотят доставить удовольствие родителям, получить о них похвалу и подтверждение того, что они «молодцы». Таким образом ребенок повышает свою самооценку и «сверяет» показания самовосприятия с родительской оценкой, доверяя ей больше, нежели своим ощущениям. Грубо говоря, в этом возрасте ребенок хочет быть «хорошим», а отклонения в его поведении вызваны вовсе не тем, что он «родителей ни во
|
|
|
|
|
|
что не ставит», а проблемами с мышлением или психологическими сбоями. Если ребенок ведет себя плохо, значит, ему нужна помощь.
Ребенок дошкольного возраста в целом довольно послушен. Конечно, он может пытаться настоять на своем, капризничать по мелочам, проявляя свою волю, однако в целом малышь не склонен к противостоянию родителям по важным жизненным вопросам. Мало кто из детей, например, оспаривает родительские решения по выбору дополнительных занятий, будь то бокс или китайский язык, даже если данная деятельность или коллектив им не очень-то и нравятся.
|
|
|
РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ «ХОРОШИМ», А ОТКЛОНЕНИЯ В ЕГО ПОВЕДЕНИИ ВЫЗВАНЫ ВОВСЕ НЕ ТЕМ, ЧТО ОН «РОДИТЕЛЕЙ НИ ВО ЧТО НЕ СТАВИТ», А ПРОБЛЕМАМИ С МЫШЛЕНИЕМ ИЛИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИМИ СБОЯМИ.
|
|
|
|
|
ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ
КАК СЕБЯ ВЕСТИ
 Используйте свой авторитет для того, чтобы поощрять ребенка на хорошие дела. Похвала и положительные эмоции в этом возрасте работают очень эффективно.
Старайтесь установить понятные «правила игры». Ребенок хорошо адаптируется к простым и понятным правилам, понимает слово «нельзя». Объясняйте, чем вызваны ваши требования, однако пока что у малыша недостаточно опыта, чтобы вникнуть в гибкие правила из серии «иногда можно пойти на красный свет, если нет машин». В этом возрасте все должно быть проще и четче.
Транслируйте ребенку уверенность в себе. Если вы сами чувствуете, что в целом вы воспитываете чадо правильно, это является для него максимальной защитой. «Разборы полетов» от вас никуда не уйдут: когда он станет подростком, вам придется с ним обсуждать и свои просчеты, и трудности, и серьезные ошибки. А пока побудьте большим и непоколебимым авторитетом.
КАК НЕ СТОИТ СЕБЯ ВЕСТИ
Не позволяйте ребенку манипулировать вами, менять ваши решения с помощью капризов. Если же вы решаете рассмотреть какой-то вопрос, который раньше был исключительно вашей прерогативой, вместе с малышом или позволить чаду принимать решение самостоятельно, объявите об этом предельно четко. Например, вы решили, что ребенок будет сам выбирать, что ему надевать в садик. Объясните, что он становится старше и уже может хорошо подобрать комплект одежды, поэтому вы ничего против его самостоятельности в данном вопросе не имеете.
Не паникуйте, если что-то идет не так. Лучшая поддержка для вашего авторитета и детской самооценки – это уверенность, что вы с ситуацией справитесь, будь то серьезные финансовые проблемы или какой-то конфликт. Если вы транслируете ребенку, что вы успешны, сильны и благополучны, это заряжает его на успех и уважение к вам.
Не бойтесь совершить ошибку. Испортить отношения с ребенком, уронить свой авторитет не так просто, как нам кажется. Фатальный промах в семейной жизни – слишком редкое явление, чтобы постоянно его опасаться. Страхи, особенно если они проговариваются в форме негативного прогноза: «Ты меня не любишь и уйдешь жить к бабушке», «Я знаю, что ты меня за это будешь ненавидеть, но…», более разрушительны для отношений, чем любая оплошность.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Первая учительница ребенка.
И ваша тоже
Когда ребенок поступает в школу, родители начинают ощущать «конкуренцию» со стороны учителя и одноклассников своего чада. Это естественно, ведь у маленького человека начинается активная социализация, и для него становится довольно важно быть высоко оцененным в группе.
Дети в таком возрасте начинают анализировать родительские установки и правила социума. Если они замечают противоречия (например, мама говорит, что мусор бросать нельзя, а вокруг все бросают), то у них возникают вопросы. Адресат этих вопросов – вы. Именно с родителями ребенок делится своим недоумением из серии: «Почему учительница кричит? Почему у меня взяли карандаш и не вернули?»
Главная поддержка для родительского авторитета в этом возрасте – не
|
|
отказываться от собственных правил и убеждений (например, если вы против компьютерных игр, а в них режутся все одноклассники). Идея в том, чтобы помочь ребенку сохранить ценности вашей семьи и при этом донести до него, что все люди разные, но это не значит, что они плохие, а мы хорошие.
Многие родители испытывают затруднения в тех случаях, когда их установки противоречат требованиям школьного учителя, который в «началке» часто играет роль замещающей материнской фигуры и пользуется у детей абсолютным авторитетом и доверием. Именно поэтому имеет смысл изначально идти в школу «под конкретного педагога», который будет не только давать знания, но и мягко, грамотно проводить социализацию детей в понятных вам установках. Если позиция учителя все же входит в противоречие с вашими принципами (к примеру, он повышает голос, хотя в семье это не принято), не пугайтесь и не пытайтесь «замять разговор», когда ребенок обращается к вам с конкретным вопросом. Будьте честны, выражайте свое мнение.
Не менее важно для вашего авторитета выступать защитником малыша в его конфликтах со взрослыми. Пока еще рано ожидать, что маленький человек сможет сам наладить отношения с педагогом. Это задача родителей. Разумеется, под «защищать» имеется в виду демонстрировать, что вы в любом случае на стороне своего сына или дочери, но, будучи взрослым человеком, хотите обсудить проблему и продумать пути ее решения вместе с учителем.
Стоять на стороне ребенка и относиться к нему однозначно позитивно вне зависимости от его успехов в школе, достижений в спорте, поведения в классе – вот что очень важно для родительского авторитета.
Поддержать свой авторитет также можно, тактично и грамотно обсуждая отношения вашего чада с одноклассниками. Выслушивайте, высказывайте свое мнение, избегая резких |
|
|
|
|
ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ
КАК СЕБЯ ВЕСТИ
Помогайте ребенку в учебе, в организации досуга и дополнительных занятий;
общайтесь с педагогами, но не забывайте, что пока еще малыш не готов к самостоятельному плаванию. Улаживайте все конфликты, демонстрируя ему свою поддержку и отсутствие страха перед другими взрослыми.
Сверяйте меру дозволенного вашему ребенку и его окружению. Скажем, не стоит запрещать ему погулять с друзьями полчаса-час после уроков, если все одноклассники бесятся на школьном дворе, а вам не нужно торопиться на кружок или секцию.
Однако в принципиальных вопросах вы имеете право быть твердыми.
Обсуждайте с чадом требования, которые ему предъявляет социум, выражайте свое мнение, подчеркивайте, что чем старше человек, тем больше у него обязанностей. Старайтесь воспитать в ребенке спокойное отношение к этому факту.
КАК НЕ СТОИТ СЕБЯ ВЕСТИ
Не жалуйтесь на невыносимость бытия: мол, школа – это ужас, учительница –кошмар, а домашние задания – ад.
Не принижайте авторитет учителя, выражая несогласие с ним. Ребенку для
комфорта пока что жизненно необходимо согласие между значимыми для него взрослыми.
Не осуждайте образ жизни одноклассников ребенка, обсуждайте с ним волнующее вас в спокойном ключе.
|
|
|
ЕСЛИ ПОЗИЦИЯ УЧИТЕЛЯ ВСЕ ЖЕ ВХОДИТ В ПРОТИВОРЕЧИЕ С ВАШИМИ ПРИНЦИПАМИ (К ПРИМЕРУ, ОН ПОВЫШАЕТ ГОЛОС, ХОТЯ В СЕМЬЕ ЭТО НЕ ПРИНЯТО), НЕ ПЫТАЙТЕСЬ «ЗАМЯТЬ РАЗГОВОР», КОГДА РЕБЕНОК ОБРАЩАЕТСЯ К ВАМ С КОНКРЕТНЫМ ВОПРОСОМ. БУДЬТЕ ЧЕСТНЫ, ВЫРАЖАЙТЕ СВОЕ МНЕНИЕ.
|
|
оценок. И что не менее важно, подчеркивайте, что вы осознаете значимость проблем ребенка. Он довольно долго будет драматизировать простые ссоры на переменке (особенно это касается девочек), и к этому не нужно относиться с пренебрежением, хотя вы прекрасно понимаете, что все проблемы скоро забудутся и потеряют свою актуальность.
Страсти среднего школьного возраста
Ребенок собирается или уже перешел в среднюю школу. Это само по себе – стресс и период адаптации, а у него еще и возраст трудный, предподростковый. В этот период чаще всего начинаются попытки снизить значимость родительского авторитета. Серьезные испытания начнутся позже, а пока что подросшее чадо просто демонстрирует свою волю и борется за самостоятельность, к которой он не вполне готов.
|
|
Главная проблема состоит в том, что у родителей возникает ощущение, будто ребенок требует «взрослых» прав, оставляя себе лишь «детскую» долю ответственности. Например, он ничего не делает по дому, желает целыми днями играть в компьютерные игры, но при этом демонстративно требует, чтобы ему не «приказывали», и отказывается
|
|
|
|
|
|
выполнять требования, которым раньше подчинялся. Иногда он, как маленький, просится на ручки, а иногда возмущается, что вы «лезете в его дела». Как сохранить родительский авторитет в такой ситуации?
Прежде всего нужно понять две простые вещи. Чтобы оставаться авторитетом у подросшего чада:
достаточно просто быть его родителем;
просто быть взрослым.
Наибольшим авторитетом у детей 11–12 лет пользуются люди с твердым характером, которые при этом «не зануды». В это понятие ребята вкладывают способность взрослого прислушиваться и понимать, а также жить с удовольствием, на повышенном эмоциональном фоне. Предподростковый возраст – это период активной социализации с большим количеством ошибок во взаимоотношениях с людьми.
И от родителей ребенок подсознательно ждет установки «ты хороший, все будет отлично»; своевременной защиты, словно он маленький; делегирования все большей ответственности за себя и демонстрации родительской |
|
|
|
|
успешности, и мнимой успешностью (наличие внешних атрибутов успеха при внутренней неудовлетворенности жизнью) его обмануть уже не получится.
Ключ к родительскому авторитету для этого возраста – признание взросления ребенка и наделение его соответствующими правами (самому ездить в школу, следить за своими оценками, выбирать друзей и т.п.), но при этом оставляя ему привилегию побыть иногда маленьким. Просто настаивать на своем уже не стоит, свои требования к ребенку нужно мотивировать, ориентируясь на то, что он в состоянии эмоционально их воспринять. Скажем, мотивировать его на учебу успешной карьерой через 20 лет – весьма неэффективно, поскольку у него восприятие детское, он живет здесь и сейчас.
А вот подыскать кружок по интересам, где он будет себя реализовывать, – это самое то.
|
ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ
КАК СЕБЯ ВЕСТИ
В этом возрасте для ребенка очень важно, что о нем думают сверстники, а гордиться непохожестью и создавать моду на свой образ жизни он пока еще не научился.Будьте терпимы к его желаниям – это надо просто пережить.
Соблюдайте баланс между самостоятельностью чада и заботой о нем. Скажем, ежедневная проверка домашнего задания – это уже слишком. Но разговариватьо том, как дела в школе, нужно регулярно.
В этом возрасте ребенок с удовольствием услышит ваши личные истории из серии «Рэмбо били-били, а он встал и всем отомстил». Истории вашего личногоуспешного противостояния укрепляют ваш авторитет лучше, чем попытки объяснить ребенку, что его проблемы незначительны.
КАК НЕ СТОИТ СЕБЯ ВЕСТИ
Не забывайте попросить прощения, если вы были неправы. Умение спокойнопризнавать ошибки и вести конструктивное обсуждение конфликтных ситуаций –плюс в копилку родительского авторитета.
Не «позорьте» повзрослевшее чадо перед окружающими, обращаясь с ним как с маленьким на людях. В домашней обстановке, напротив, идите навстречу его проявлениям нежности. Также не стоит воспитывать его друзей – это роняет авторитет ребенка в среде ровесников.
Не высмеивайте попытки чада казаться «крутым» в общении с ровесниками.Дети в этом возрасте обожают пересказывать друг другу истории противостояниясо взрослыми (учителями, пожилыми людьми на улице, родителями).
|
|
|
|
|
|
|
|
Сейчас на сайтеСейчас 944 гостей онлайн
Наши вакансии
Объявляется набор менеджеров в отдел
рекламы в связи с расширением отдела.
Звоните:
(495) 998-53-60
|
О журнале 
