Текст: Инна Щепеткова
Консультант: Ольга Иволгина,
детский психолог Центра раннего развития «Воля»
Фото: Андрей Козорог

КАК ЕМУ И ЕГО РОДИТЕЛЯМ С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ?

одной стороны, всем известна поговорка: «На обиженных воду возят». Мол, раз обиделся – сам виноват, иди подумай, поспи, поработай, и все пройдет. С другой стороны, если быть честным с самим собой, то именно обиды помнятся дольше, сильнее, чем радостные моменты жизни, и достаточно серьезно влияют на взаимоотношения с близкими людьми. Тем не мене нам, взрослым, все равно часто кажется, что обиды, особенно детские, – это просто капризы из серии «хочу-хочу-хочу». Хотя они возникают не только на фоне сиюминутных эмоций и неудовлетворенных желаний…

Обида – это…

Вспомните свои самые болезненные детские обиды на родителей. Возможно, вы нашли на улице бездомного щенка, а родители не разрешили взять его в дом, хотя вы больше всего в жизни мечтали о собаке и уже представляли себя хозяином этого славного пса. А может, вас не отпускали в поездку или в поход, куда отправились все ваши одноклассни- ки, включая того, в которого вы были тайно влюблены. Или же у всех ваших друзей была модная одежда, а вас одевали так, что над вами смеялись ровесники, придумывая дурацкие прозвища…

Вспомните и свои обиды в более старшем возрасте. Любимый человек забыл о вашем дне рождения, а вы так ждали, что откроется дверь и он появится с букетом белых роз. Или ваш старший ребенок заявил, что не понимает, зачем вы завели второго малыша: ведь из-за этого вы стали меньше зарабатывать и не можете купить ему айфон…

Что общего у всех этих (таких разных) ситуаций?

Ваши позитивные ожидания были обмануты. Это всегда вызывает негативные эмоции, или, как говорят психологи, фрустрацию. Фрустрацию мы испытываем тогда, когда не получаем того, чего хотим, однако это не всегда вызывает именно обиду. Мы можем испытывать, например, досаду, если осознаем, что ситуацию можно было предотвратить нашими усилиями. Или гнев, если случаются форсмажорные обстоятельства. Для возникновения обиды нужны дополнительные факторы.

Обмануты были именно те ожидания, которые связаны с вашими представлениями о том,

как должна быть устроена жизнь. Обида основывается на нарушении нашего субъективного чувства справедливости. Мы считаем, что имеем право на подарок или вознаграждение (материальное или в форме благодарности), право на большую свободу действий и т.п. Но и это не всегда приводит именно к обиде. Особенно важен следующий момент.

Ожидания были обмануты близким человеком, который не счел нужным учесть ваш интерес или пожелание, хотя вы на это рассчитывали. На посторонних не обижаются – ведь мы не считаем, что они должны стремиться сделать нам приятное и порадоваться нашему счастью, как своему.

Таким образом, обида – это не просто сильное чувство, но и неприятное открытие: оказывается, наш близкий и любимый или не понимает, как нам важно что-либо, или не готов ради нас сделать усилие. Это означает, что мы

обиду и избежать слез во многих ситуациях. Говорите с малышом обо всех этих обстоятельствах – серьезный разговор как минимум позволит ему понять, что вы не игнорируете его желания, что вы их осознаете, а отказ обусловлен объективными причинами. Понимание же поможет ребенку сформировать правильное отношение к ситуациям, в которых он испытывает фрустрацию. Грубо говоря, он осознает: неудовлетворение его потребностей – это не намеренное зло, а объективные обстоятельства. Кстати говоря, разговоры о причинах ограничений помогают ребенку стать менее эгоцентричным.

Аналогично стоит поступать и с другими ограничениями желаний малыша: часами играть в компьютер, смотреть телевизор и т.п. В начальной школе ребенок активно социализируется, ему интересно, как устроен мир, каковы правила общения между людьми. Активное обсуждение всех моментов, которые ограничивают детское «хочу», – это вклад в копилку его социального опыта.

Для того, чтобы не терять самообладания в таких ситуациях, помните: ребенок не вредничает, а в силу возраста просто не понимает долгосрочных последствий своих желаний, а ваша задача – научить его думать наперед. Если ваши ограничения вызваны объективными обстоятельствами, а не просто страхом (как бы не избаловать, как бы не…) или желанием проявить свою волю, то вы сможете найти объяснение, которое пойдет на пользу вашим отношениям.

Как правильно обсуждать ограничения?

Покажите ребенку, что вы понимаете, как он сильно хочет чего-либо. Да, это очень красивый телефон, и в него можно загрузить прикольные игры. Да, это прекрасный кукольный домик, в котором сможет жить твоя любимая Мокси. Да, это очень интересная компьютерная игра, в нее играют твои друзья, а тебе хочется обсудить ее с ними и обыграть их,

ошиблись в трактовке наших с обидчиком взаимоотношений. Именно поэтому обиды причиняют боль, запоминаются надолго и влияют на наше отношение к человеку.

Маленькие детки – большие фрустрации

Когда мы говорим о детских обидах, важно понимать, что взрослый человек отличается от ребенка прежде всего наличием жизненного опыта. В частности способностью поставить себя на место другого человека, учесть его интересы, соразмерить свои ожидания с реальными возможностями. Именно поэтому маленькие обиды возникают на каждом шагу: ведь ребенок уже понимает, чего он желает, но пока еще не задумывается о том, чего хотят другие люди, и уж тем более не умеет видеть отсроченные последствия того или иного поступка. Собственно, в освоении всех этих моментов и состоит личностный рост маленького человека, и наша реакция на детскую обиду должна ему способствовать.

Хочу, и все!

Первый повод для большинства детских обид – это ограничение желаний. В предшкольном и раннем школьном возрасте ребенок уже понимает, какие действия могут причинить ему физическую боль, поэтому, если трехлетка обидится и заплачет,

когда вы не разрешаете ему поиграть с чужой собакой, то шестилетка такой запрет поймет. Однако проанализировать отсроченные последствия многих своих сиюминутных желаний он все еще не в состоянии. В этом возрасте дети довольно часто обижаются, что им не купили того, чего они хотят: какую-то игрушку, которая есть у друга, дорогой мобильный телефон и т.п. В этой ситуации важно, во-первых, понимать, что ребенок еще мал и не в курсе всех нюансов вашего семейного бюджета и уж тем более вашей внутрисемейной педагогической доктрины. Во-вторых, его нервная система не настолько сильна, чтобы сдержать

а для этого нужно много раз попробовать.

Скажите «нет» и объясните
почему. Например, мы не можем купить этот телефон, потому что если мы отдадим за него 12 тысяч, то нам не хватит на то-то и то-то. Или: если ты будешь по два часа в день играть в компьютер, то у тебя не останется времени на спорт, ты начнешь быстро уставать (с более старшим ребенком можно поговорить о том, как увлечение компьютерными играми меняет способ мышления человека, за счет чего возникает привыкание к ним и т.п.).

Объясните, перед каким выбором ребенок стоит. Например: мобильный телефон или летний отдых для всей семьи. Мотивируйте чадо тем, что для него имеет ценность

(просмотр телевизора или прогулка и т.п.)

Предложите ребенку альтернативу. Например, ко дню рождения вся семья сложится понемногу и купит один дорогой подарок, который он хочет. Или: на компьютере можно играть какое-то время и в игру, которая развивает мышление или совершенствует владение иностранным языком и т.п.

Мамины ошибки
Вторая причина обид – ситуация, в которой вы объективно виноваты. Например, не выполнили обещание, наказали, не разобравшись в деталях происшествия… В ситуации, когда вы неправы, очень важно это признавать, иначе ребенок усвоит, что упорствовать в неправоте – это норма

поведения взрослого человека. Другими словами, необходимо признать свою ошибку и объясниться с ребенком.

Обозначьте, что вы видите чувства малыша и осознаете их значимость: «Я понимаю, как тебе было обидно, когда ты прождал меня у школы целый час», «Я понимаю, как тебе было обидно, когда я накричала на тебя»…

Признайте свою вину: «Прости, что я забрала тебя так поздно», «Прости, что я сразу не понял, что ты не толкал сестру».

Проявите раскаяние и расскажите о своих чувствах: «Мне было очень стыдно, и я так переживала», «Мне очень стыдно, что я подумал о тебе плохо».

Поясните причины, которые привели к ошибочному поступку: «Меня вызвал начальник», «Я попал в пробку», «Я испугалась, что она сильно ударилась и сорвалась на тебе».

Договоритесь о том, что надо делать, чтобы подобное не повторялось. На всякий случай обсудите, как должен вести себя ребенок в аналогичной ситуации, чтобы смягчить неприятные последствия: «Не забывай дома мобильный телефон и включай его, как только закончатся уроки», «Зайди в школу и подойди к классному руководителю», «Объясняй мне первый, что случилось».

Родители «надулись»?

Может ли мама обижаться на ребенка? Да, хотя мы редко признаемся себе в этом, поскольку встаем в позу исключительно дающего, который ничего не ждет взамен. На деле же у нас есть ожидания и желания получить отдачу от тех усилий, которые мы тратим на воспитание. Практически все родители ожидают, что чадо будет замечать, когда им нелегко, что оно станет с удовольствием и хорошо учиться, что ему интересны полезные и перспективные занятия. Однако дети этих ожиданий оправдать во многих ситуациях не могут. Соответственно, родительские обиды тоже не редкость: вложили много нервов и денег в обучение дочки бальным танцам, а она решила их забросить; наняли ребенку репетитора по английскому, а он все равно с тройки на четверку перебивается…

Как понять, что вы испытываете обиду на ребенка?

Вам кажется, что он «не старается» делать то, что может.
Вы думаете, что ваш ребенок эгоистичный и черствый.
Вас посещают мысли о том, что у вас будет одинокая старость.
Вы переживаете, что скоро потеряете контроль над ребенком и его жизнь пойдет под откос.

Вам кажется, что чадо вас не ценит и не ценит то, что вы для него делаете.

Нужно ли выражать эти чувства? И как это сделать?
Да, нужно, потому что ребенок, глядя на родителей, учится размышлять о собственных эмоциях и проявлять их тем или иным способом. Если родители не осознают свои обманутые ожидания и трансформируют их в упреки малышу, в психологическое давление и гнев, то маленький человек усвоит такой стереотип поведения, а желаемый результат станет еще более отдаленным. К тому же, невысказанные фрустрации имеют свойство прорываться в форме скандалов и придирок, что не самым лучшим образом влияет на нервную систему ребенка.

Как поговорить об этих весьма болезненных эмоциях?
Прежде всего нужно признать, что наше отношение к детям несет в себе не только безусловную любовь, но и немного тщеславия, немного неумения отделить собственную ценность от достижений ребенка, немного страха перед будущим и прочие эмоции, далекие от сказочного образа идеальных родителей.

Затем необходимо понять, чем именно вызвана конкретная обида. Например, ребенок неуспешен в школе, а нам это обидно, потому что мы много сил и средств вложили в его обучение. Малыш не помогает по дому,

а нам обидно, потому что мы ожидаем от него сострадания.

Не надо использовать обвинительных формулировок – типа «уродился лентяем, растет избалованным».

Откажитесь от собственного чувства вины – мол, избаловали, распустили и т.п. Подумайте о причинах, по которым ребенок не может оправдать ваших ожиданий. Возможно, вы направили его не по тому пути, к которому у него лежит душа, или же вы предъявляете слишком высокие требования.

Поговорите с малышом о своих чувствах и страхах откровенно. И выслушайте его реакцию. Скорее всего, вы узнаете много нового. Например, что он в гробу видал бальные танцы и давно хочет заняться боксом. Или что он даже не задумывался о том, что вас раздражает немытая посуда. Или что ему нужна помощь в составлении распорядка дня, в котором будет расписано время на уборку в комнате.

Мы часто считаем, что дети не пытаются вникнуть в наши проблемы и обстоятельства, а сами поступаем ровно так же – не учитываем их реальные возможности и принимаем неспособность и неумение сделать что-то за злое намерение.